Parece até brincadeira, mas não é. Tem deputado com projeto de lei para o “Dia do Samurai”. Pior de tudo é imaginar de onde este cidadão tirou essa idéia. Fiquei aqui imaginando diversas possibilidades de um ser chegar a tal. Entre uma delas, acredito que o dito cujo quando criança era fã de artes-marciais ou assistia o seriado “Samurai Justiceiro” e jurou diante da tv que se um dia virasse deputado neste país lutaria bravamente para homenageá-lo.
Agora vamos imaginar que ele consiga tal proeza, ao acordar, logo cedo você liga o rádio, ou está no transito a caminho do trabalho e escuta o radialista dizer entre uma música e outra: “...essa é dedicada a todos os samurais do Brasil!”.
Gente... Quem conhece algum??? Nem o avô do seu amigo japonês que veio da segunda guerra para o Brasil, jamais viu um. Você já viu no metrô, no transito, na feira, no show, no teatro algum lendário guerreiro desses???? “Oi tudo bem, esse é meu amigo Samurai dos Santos...”
Francamente, olha, eu sugiro então novos projetos de lei, homenagem as coisas mais corriqueiras do nosso tempo, espaço e lugar. Exemplo, em cada Estado seria uma comemoração diferente: No Rio “Dia da bala perdida” (apesar de sempre encontrar alguém), em São Paulo dia da enchente (teríamos o ano todo pra comemorar), no Mato Grosso seria o dia da prostituição infantil, no Ceará o dia da miséria e aí por diante.
Podemos também, criar um feriado nacional, “Dia das Idéias mais Inúteis do Congresso”.
O que fica bastante claro é que no congresso é tão difícil projetos de leis que beneficiam o país quanto encontrar um Samurai na avenida Paulista.
Obs.: Se um dia na sua vida encontrar um Samurai, faça uma mesura a ele.
terça-feira, 27 de outubro de 2009
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
COISAS QUE ATÉ CEGO JÁ VIU
A gente passa a vida toda observando muita coisa, mas muita coisa a gente não vê. Ou fingimos não ver...
Isso acontece todos os dias, toda hora, em todo lugar. Quer ver???
O filho bebe e usa droga, a mãe ta vendo, mas finge que não vê.
O pai tem uma amante, os filhos sabem e a mulher não vê (ou finge que não vê).
Quando uma pessoa fura a fila ao encontrar um amigo lá na frente, todo mundo ta vendo, mas finge que não vê.
Quando na rua uma pessoa é assaltada, todo mundo olha, mas parece que ninguém vê.
E a policia? Nunca vê o que todo mundo viu... (às vezes ela faz o que ninguém vê).
Tem gente que joga lixo pela janela do carro, ninguém fala nada, mas vê, o cara que faz isso sempre vê quando tem enchentes na televisão.
E por falar em televisão, o capitulo da novela, todo mundo vê, o jornal... Até vê, mas não enxergam nada.
Igual vaga pra deficiente nos estacionamentos, o povo vê, mas ninguém nota na hora de nela estacionar. (deveria então ter vagas de deficientes visuais, né).
Outra coisa que todo mundo quer ver na tv é a sexualidade, exposta em qualquer lugar em todo momento, mas criança não deveria ver. Pior que vê (E os pais acham bonito).
Olha só a corrupção aí, essa todo mundo vê, às vezes, às vezes ninguém vê, mas quando vê...Claro que não fala nada.
Uma vez ouvi uma frase, em uma propaganda de um deficiente visual que dizia algo mais ou menos assim:
“As coisas mais prazerosas da vida, fechamos os olhos para sentir”.
Achei o máximo, principalmente porque: De que adianta as pessoas enxergarem e nunca verem nada.
Isso acontece todos os dias, toda hora, em todo lugar. Quer ver???
O filho bebe e usa droga, a mãe ta vendo, mas finge que não vê.
O pai tem uma amante, os filhos sabem e a mulher não vê (ou finge que não vê).
Quando uma pessoa fura a fila ao encontrar um amigo lá na frente, todo mundo ta vendo, mas finge que não vê.
Quando na rua uma pessoa é assaltada, todo mundo olha, mas parece que ninguém vê.
E a policia? Nunca vê o que todo mundo viu... (às vezes ela faz o que ninguém vê).
Tem gente que joga lixo pela janela do carro, ninguém fala nada, mas vê, o cara que faz isso sempre vê quando tem enchentes na televisão.
E por falar em televisão, o capitulo da novela, todo mundo vê, o jornal... Até vê, mas não enxergam nada.
Igual vaga pra deficiente nos estacionamentos, o povo vê, mas ninguém nota na hora de nela estacionar. (deveria então ter vagas de deficientes visuais, né).
Outra coisa que todo mundo quer ver na tv é a sexualidade, exposta em qualquer lugar em todo momento, mas criança não deveria ver. Pior que vê (E os pais acham bonito).
Olha só a corrupção aí, essa todo mundo vê, às vezes, às vezes ninguém vê, mas quando vê...Claro que não fala nada.
Uma vez ouvi uma frase, em uma propaganda de um deficiente visual que dizia algo mais ou menos assim:
“As coisas mais prazerosas da vida, fechamos os olhos para sentir”.
Achei o máximo, principalmente porque: De que adianta as pessoas enxergarem e nunca verem nada.
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Comer mortadela e arrotar peru
Nada pior que TER e ser arrogante é NÃO TER e ser arrogante. Às vezes eu acho graça, às vezes dá raiva, mas acabo no fim rindo desses casos. São vários deles se eu escrever todos a eu ficaria até amanhã. Rs
Então vamos aos casos mais famosos:
Tem aquele sujeito que passa aperto o ano todo, mas tem que ter um carro novo, nem que ele demore 78 meses para pagar. Nos finais de semana acorda as 9:00 da manhã, coloca o som no volume 30 (para chamar atenção dos vizinhos) e fica esfregando o brinquedinho novo o dia todo, mesmo que o sol tire sua pele.
Outro caso são daqueles que odeiam “parecerem” pobres. Por exemplo, final de ano vai viajar para Praia Grande, então você pergunta para onde ele vai e ele responde com um grunhido sussurrante meio estranho, que traduzindo significa Praia Grande, ou então ele responde que vai a praia (apenas)... e já muda de assunto rapidamente.
Tem também aqueles que tudo que é bem material quer colocar no Orkut. Quando eu vejo foto de carro, moto e etc.. Logo pergunto: “Ta pedindo quanto?” rs
Um que irrita é aquele que conta vantagens, put´s... esses são os piores, do tipo: “eu comprei, eu vou comprar, eu fui, eu fiz.”. Essas palavras são constantes em seu vocabulário, no fundo acabam enganando a si próprios com as mentiras e exageros que criam.
Agora junta tudo isso num cara só, pois é, existem... e deve ser o ultimo processo evolutivo dessa espécie, então é assim:
Compra um carro, não tira nem o plástico do banco, reuni a família ou amigos vai para praia (GRANDE mesmo viu), coloca uma fitinha de Nosso Sra. No retrovisor ( acreditam que todo mundo tem inveja deles). Compra o alimento do mais barato, mas leva cerveja dá melhor, depois tira um monte de foto no carro ou só do carro para colocar no Orkut, acaba o feriado volta para São Paulo diz que tem raiva de pobre, na hora do almoço conta vantagem para os colegas enquanto esquenta sua marmita no microondas da “firma”.
Obs.: Depois postarei outros tipo ao decorrer...
Então vamos aos casos mais famosos:
Tem aquele sujeito que passa aperto o ano todo, mas tem que ter um carro novo, nem que ele demore 78 meses para pagar. Nos finais de semana acorda as 9:00 da manhã, coloca o som no volume 30 (para chamar atenção dos vizinhos) e fica esfregando o brinquedinho novo o dia todo, mesmo que o sol tire sua pele.
Outro caso são daqueles que odeiam “parecerem” pobres. Por exemplo, final de ano vai viajar para Praia Grande, então você pergunta para onde ele vai e ele responde com um grunhido sussurrante meio estranho, que traduzindo significa Praia Grande, ou então ele responde que vai a praia (apenas)... e já muda de assunto rapidamente.
Tem também aqueles que tudo que é bem material quer colocar no Orkut. Quando eu vejo foto de carro, moto e etc.. Logo pergunto: “Ta pedindo quanto?” rs
Um que irrita é aquele que conta vantagens, put´s... esses são os piores, do tipo: “eu comprei, eu vou comprar, eu fui, eu fiz.”. Essas palavras são constantes em seu vocabulário, no fundo acabam enganando a si próprios com as mentiras e exageros que criam.
Agora junta tudo isso num cara só, pois é, existem... e deve ser o ultimo processo evolutivo dessa espécie, então é assim:
Compra um carro, não tira nem o plástico do banco, reuni a família ou amigos vai para praia (GRANDE mesmo viu), coloca uma fitinha de Nosso Sra. No retrovisor ( acreditam que todo mundo tem inveja deles). Compra o alimento do mais barato, mas leva cerveja dá melhor, depois tira um monte de foto no carro ou só do carro para colocar no Orkut, acaba o feriado volta para São Paulo diz que tem raiva de pobre, na hora do almoço conta vantagem para os colegas enquanto esquenta sua marmita no microondas da “firma”.
Obs.: Depois postarei outros tipo ao decorrer...
terça-feira, 13 de outubro de 2009
Trailer do Dedo
Dizem que a hora da refeição é uma hora sagrada, exceto pra quem toma café em frente minha empresa. A região é cercada de transportadoras e temos pouquíssimas opções de almoçar ou tomar um "café da manhã".
Atravessando a rua, bem na porta da empresa temos um trailer, na verdade uma Kombi podre adaptada. O lugar é digamos limpinho, carinhosamente chamamos lá de "Trailer do Dedo", o apelido vem do cara que lá trabalha. Um sr. de mais ou menos uns 50 e poucos anos, porém sua aparência é de 60, todo malandrão voz rouca, até aí nada demais, só que ao olhar o dedo dele...huuum, uma mão surrada. E o dedo?... Ah é típico daqueles tiozões que passa o final de semana inteirinho fuçando na sua "lata velha" onde acumula debaixo das unhas uma quantidade absurda de graxa entre outras substâncias nada agradáveis para um Fast-Food.É gente boa: "vai comê ou vai levá?”
A gente escolhe o salgado da vitrine, ele pega sempre com um guardanapo, ou seja, todo dia a gente pede e fica torcennnnnndo para ele não tocar com o dedo nu na massa (comer com aventura).
O mais legal de tudo é que isso contribui e muito para o regime da mulherada, quando bate aquela vontade louca de comer uma coxinha, risolis entre outras besteiras... É só lembrar que ali temos: ou o Dedo ou nada.
Atravessando a rua, bem na porta da empresa temos um trailer, na verdade uma Kombi podre adaptada. O lugar é digamos limpinho, carinhosamente chamamos lá de "Trailer do Dedo", o apelido vem do cara que lá trabalha. Um sr. de mais ou menos uns 50 e poucos anos, porém sua aparência é de 60, todo malandrão voz rouca, até aí nada demais, só que ao olhar o dedo dele...huuum, uma mão surrada. E o dedo?... Ah é típico daqueles tiozões que passa o final de semana inteirinho fuçando na sua "lata velha" onde acumula debaixo das unhas uma quantidade absurda de graxa entre outras substâncias nada agradáveis para um Fast-Food.É gente boa: "vai comê ou vai levá?”
A gente escolhe o salgado da vitrine, ele pega sempre com um guardanapo, ou seja, todo dia a gente pede e fica torcennnnnndo para ele não tocar com o dedo nu na massa (comer com aventura).
O mais legal de tudo é que isso contribui e muito para o regime da mulherada, quando bate aquela vontade louca de comer uma coxinha, risolis entre outras besteiras... É só lembrar que ali temos: ou o Dedo ou nada.
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